Se você já leu algo sobre narcisismo, um assunto tão comentado atualmente, pode ter notado que uma das coisas mais intrigantes é a maneira como o narcisista “salta” abrupta e rapidamente de uma relação para a outra como se a anterior jamais tivesse ocorrido. Como se ele fosse capaz de desligar um interruptor, não importando o quão longo ou relevante foi o antigo enlace. Como isso é possível e por que ocorre?
Uma pergunta anterior talvez seja necessária. Esse movimento é real? O narcisista realmente oblitera o antigo parceiro em sua mente? Se for um psicopata, provavelmente. Mas o narcisista normalmente retorna. Não porque ama, vez que é incapaz, mas porque ainda enxerga na vítima anterior a possibilidade de obter suprimento. E para o narcisista APENAS isso interessa. Nada mais.
Quando o narcisista promove o descarte, o faz porque via de regra já “engatilhou” uma nova relação. Narcisistas não conseguem ficar sozinhos vez que precisam de validação constante, precisam de pessoas que façam coisas por eles, precisam de sexo, mesmo que transacional, precisam de “segurança”. Por isso mesmo, possuem tanta propensão a infidelidades. A necessidade de suprimento infinito os faz inclusive, de forma contumaz, terem múltiplas fontes de validação, que costumam obter em redes sociais e aplicativos de namoro. Eis aí um dos motivos pelos quais o narcisista tem em seu celular, seu único amigo inseparável.
Assim, o que normalmente ocorrerá quando existe um narcisista na relação será o seguinte: um término rápido, inesperado, sem algo especificamente relevante ou significativo que ensejou tal rompimento, seguido por notícias de que imediatamente o narcisista engajou em um novo e PERFEITO relacionamento. Sim, ele será sempre apresentado como perfeito. Sempre será anunciado como tudo o que sempre faltou ao narcisista. Já pegaram o truque?
A felicidade PRECISARÁ ser exposta. Sempre. Então pense bem e se pergunte porquê. Se pergunte se é “normal” dentro de um espectro psicológico que tudo tenha ocorrido tão rápido, sem luto, sem transições emocionais. Foque na incrível velocidade da linha do tempo da nova relação do narcisista.
E por que o narcisista precisa expôr tudo publicamente? Porque sua constante necessidade de validação impende que ele seja percebido como a pessoa que foi a vítima no esfacelamento da relação anterior. Ora, se ele está bem, é por que não foi o culpado, não? Claro, ninguém sabe realmente como foi a história. Mas é possível inferir.
O narcisista sempre se posicionará como herói ou vítima, jamais como vilão, mas basta fazer as contas. Quem mudou de relação em um estalar de dedos, normalmente levando todos os bens, e deixando um rastro de destruição em suas costas? Quem não teve nenhum aspecto fundamental de sua vida alterado ao passo que o outro foi direto para a terapia e permaneceu em um processo de cura e entendimento? É preciso ressaltar que é isso o que ocorre invariavelmente quando há um narcisista na relação. E tudo será extremamente rápido.
Idealização, desvalorização, descarte e substituição. Esse é o ciclo inexorável. É evidente que passados os primeiros meses de love bombing, a nova relação vai durar o tanto quanto a nova vítima se submeter. Quanto mais submissa, mais dependente, mais tempo o abuso vai perdurar. Toda relação envolvendo um narcisista é abusiva. Claro…da porta para dentro. O mundo público do narcisista é maravilhoso. Ele se apresentará, com raras exceções, como alguém muito agradável e até carinhoso. Ainda mais com quem lhe pode proporcionar algo que deseja. Note como tratam os porteiros, os motoristas de Uber, os garçons. Como mudam…
Narcisistas possuem uma desordem em seu sistema de apego. Por isso se movem tão facilmente de uma relação para outra. Eles não possuem arrependimento ou se responsabilizam por nada de ruim que tenham feito. Se algo nefasto ocorreu essa culpa será sempre transferida para o parceiro. Se traiu, roubou, feriu, mentiu, isso será contabilizado SEMPRE na conta do outro. O mecanismo de defesa que possuem (grandiosidade) é extremamente forte, apesar de ser infantil. Encararem realmente que são capazes de fazer as piores coisas com os outros pode causar uma enorme ferida narcísica, por isso jamais assumem responsabilidade pessoal.
Vítimas relatam confusão, perda da noção de realidade e identidade após um descarte, ruminam acerca do que poderia ter acontecido, se algo fizeram de errado ou até mesmo se eram elas as narcisistas na história. Isso é causado justamente pela natureza particular do abuso narcisista. E não, o narcisista não sente a falta da vítima ou qualquer culpa pela maneira como fez o descarte. Ele não possui empatia e é incapaz de amar. Ao menos como uma pessoa saudável seria.
Dessa forma, é importante ressaltar que a vítima não foi culpada, não foi pessoal. O narcisista já fez isso antes e fará novamente. Toda relação com um narcisista terá data de validade e não há absolutamente nada que ela possa fazer para evitar isso.
É necessário se pesar também no porque das vítimas terem se sujeitado por tanto tempo, porque não viram as bandeiras vermelhas, porque muitas vezes trocam um narcisista por outro. Há padrão de ambos os lados.
O narcisista será cruel, irresponsável e frio com a vítima assim que começar a desvalorização. Não há outro caminho para ela a não ser juntar seus cacos, fazer terapia e recomeçar. E ela sempre estará melhor longe do narcisista, mesmo que por muitas vezes não acredite nisso. Como escrevi, não foi pessoal, foi apenas a vez dela. Em breve será a vez da outra. A mesma que agora é festejada em redes sociais, vivendo exatamente o que a anterior viveu.
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